..на днях поссорились с мужем..
Причины скрыты глубоко внутри, повод - как всегда, Златины капризули.
Наговорил мне..гадостей. Я расстроилась, потом разозлилась и решилась-таки поехать к маме загород, в Пушкин на дачу. У меня часто так бывает: всё собираюсь, раздумываю, а сделать - пинка хорошего не хватает. А вот когда хорошенько разозлюсь, горы могу свернуть.
За два дня успела забыть свою обиду и готова была мириться..и помирилась. Хотя, с учётом того, ЧТО он мне наговорил, изначально думала ждать до тех пор, пока он не попросит прощения за свои слова, скажет, что это всё с горяча.
В результате, вчера вернулись домой, уже ночью. Златик выспалась в машине и перепутала день-ночь. Спать не хотела, лежала и ныла в кроватке, а потом начала уже серьёзно плакать..Сил на укачивания у меня уже не было. Целый день она капризничала и я раз по двести спела все песенки, которые знала, декламировала Муху-Цокотуху, цокала, чмокала, в общем, не было сил.
Я сначала лежала и мечтала, что вот-вот она заснет, поноет и заснёт (так бывает)..Потом встала к кроватке, переодела подгузник и опять ждала, пока она навертится.. Володя моего бездействия не оценил, вскочил, схватил Злату и сказал, что я её довела и это же надо было целый час над ребёнком издеваться.
Чтож.. то, что я плохая мать он мне методично внушает чуть ли не со Златиного рождения, то словами, то взглядом, то ещё чем-нибудь.
А мне обидно..я иду в ванную и плачу. Включаю воду и плачу. Потому что не хочу, чтобы он знал, как меня это задевает.
А потом выхожу с каменным лицом и продолжаю жить.
Все попытки поговорить и понять, почему он так реагирует на мои срывы..почему не понимает, привели к тому, что "ты очень изменилась после рождения Златы, стала нетерпимой и злой, по-другому стала относиться ко мне" и пр. и пр.
Интересно, а как я могла НЕ измениться? Да, мне не 15 лет и я примерно представляла, что как раньше уже не будет, но КАК будет, я и понятия не имела. Меня не слишком напрягает домашняя суета, да и Златины капризульки в общем-то тоже..Просто иногда просто нет сил..Когда вдруг всё наваливается в один момент: и пыль кругом, и стирка, и глажка, и цветы сохнут, и Злата два дня не какала..Ну нет сил и всё.
И в такие моменты я не могу нацепить улыбку и радоваться жизни.
Это же как минимум лицемерие?
Я его понимаю, он устает на работе, проблем много, до хрена, я бы даже сказала проблем, и хочется прийти домой и увидеть улыбающуюся жену.
Но мне бы хотелось видеть ИСКРЕННЕ улыбающуюся жену, а не человека с вытраханным мозгом, которому на самом деле хочется на стенку лезть, но так как муж пришёл уставший с работы - надо улыбаться и делать вид, что всё замечательно..
Ну..мне так кажется.
Плюс ко всему, этой самой жене после свадьбы муж ни разу не сказал, что любит ее..а прошло уже два года.
Я понимаю..слова - это слова и не более, но два года?
Я не вижу в нем человека, за которым раньше готова была ехать куда угодно и улыбалась, просто посмотрев на него.
Может, он этого и хочет? Чтобы как раньше мне хватало лишь посмотреть на него, чтобы улыбнуться и откинуть проблемы?
Может.
Но раньше я этому человеку была нужна, я это чувствовала постоянно и улыбалась ему, потому что понимала, зачем живу, что есть во всем смысл..и он мне был очень нужен.
А теперь..теперь мне без него плохо
А с ним очень больно.
Думаю о разводе.
Пока страшно, но надо решаться: жить дальше с тем, что не сожалеет о том, что сказал, а значит так действительно обо мне думает.. зачем?
